"Je sais, ce n’est pas une question facile, surtout posée comme ça, de but en blanc”‰: connaissez-vous un couple qui se porte bien”‰? Un couple harmonieux, sans cris, sans pleurs, sans rancœur, sans jalousie, sans migraines, sans mensonges et sans non-dits gros comme ça planqués sous le tapis du salon. Prenez votre temps pour répondre, passez tout le monde en ­revue, famille, amis, voisins, collègues, épluchez la presse people, allez fureter à  l’Elysée, au PS, à  la télé, et même dans les couvents si ça vous chante…Pas facile à  trouver, hein”‰? Pour ma part, j’ai bossé le sujet une journée entière et je suis rentré bredouille. De tout cela, les esprits occidentaux médiocres déduiront que l’amour est une illusion et qu’en y regardant de près la vie ne vaut peut-être pas d’être ­vécue, en tout cas pas à  deux. Les Chinois, eux, concluront qu’il y a du pognon à  se faire. Et ils auront raison. Un marché de plusieurs centaines de millions de couples au bord de la crise de nerfs, ça ne se laisse pas passer comme ça, bon sang de bonsoir”‰! Quand on connaît l’état de délabrement de nos PME, on peut même dire que ce serait un crime de l’abandonner aux businessmen asiatiques. Or c’est précisément ce que nous sommes en train de faire. La preuve, pendant que les nôtres tirent la tronche, une agence de voyages de Mandchourie vient d’inscrire à  son catalogue un circuit «spécial tracassin». Réservé aux amoureux déçus qui se fichent sur la figure même quand il fait soleil, il propose une étape dans une île paradisiaque (pour tenter d’ébaucher une réconciliation), des ailerons de requin à  tous les repas (pour rendre sa vigueur à  monsieur) et un guide à  disposition jour et nuit (pour jouer les bons offices en cas de conflit violent). La brochure ne donne aucune précision sur les dîners aux chandelles, mais on peut supposer qu’ils seront servis dans de la vaisselle en plastique, pour d’évidentes raisons. On n’a pas de conseil à  leur donner, mais s’ils veulent avoir une chance de récupérer le coup, les Frenchies ont intérêt à  s’y mettre dare-dare. Boutiques de la haine, listes de divorce, forfaits psy «super éco», boîtes de Kleenex XXL, assurance annulation à  signer le jour du mariage… les créneaux ne manqueront pas pour les entrepreneurs audacieux." Philippe Eliakim, Capital.fr